Es un día raro.
Tengo un toco de cosas para publicar pero no subo nada, sino que escribo éstos pensamientos que apenas me interesan a mí, así que imagino que mucho menos a ustedes.
Esto me hace acordar a La Naranja Mecánica. Si la leyeron recordarán que Alex, el personaje, escribe en primera persona, casualmente mucho más ácido que yo, mezclando ruso con inglés y absolutamente políticamente incorrecto. Es que, más allá del clima, estos últimos dos días me ha aplastado la realidad ridículamente perniciosa de My Dear Country. ¿Tengo que relatar lo que Uds., estimados y pacientes lectores, pueden deglutir vía web, diarios, radio o la tele?
Como Alex, a quien pacientemente transforman en vegetal políticamente correcto (¿recuerdan los párpados sujetos a las cejas para que no se le cierren?), voy sucumbiendo a toda éste vitello tonato, ensalada rusa kitsch de realidad, en la que está de moda burlarse de mi religión, cagarse en mis buenas costumbres, pelearse por el rating sobre mi cama y vender mucha soja. Esto último no es necesariamente malo, no me malinterpreten. Lo que ocurre es que soy un consumidor de soja, salsa, milanesas, aceite de éste noble grano conforman mi dieta. ¿Y qué, Alejandrín? Pues chico, un kilo de soja poroto tiene el comoditizado valor de cincuenta centavos de peso por kilo. Sin embargo, un kilo de el mismo noble cosito en forma de milanesa (o sea reducido en valor con el agregado de porquería) vale diez, léase bien, diez pesitos. Algo raro sucede entre el poroto y la milanesa.
Ni qué hablar de la avena, pero no los quiero aburrir con la obscena saga de los márgenes de los alimentos, pues ustedes no tienen porqué tener problemas de digestión. Además, como diría Susana, no hay nada como comer algo caro. De esa forma, además de ser vaca, uno es vaca sagrada. En realidad, lo que me jode de verdad, tal como mi amigo Lando Buzzanca escuchó ayer mientras comíamos en El Samón Dos, es ver tanta gente que de pronto gana alrededor de una luca, pesos mil por mes. Entiéndanme, luego de tantos años de gerencia general y pee and els bimonetarios, sé perfectamente que el 88% de las empresas podrían hoy pagar un sueldo mínimo de dos lucas y aún así asignarles Cayennes a cada manager.
Es un día raro.
Thursday, April 28, 2005
Wednesday, April 27, 2005
Los diez temas Políticamente Incorrectos del momento
Se acerca el fin de semana y muchos nos preguntamos cómo hacer para que el asado o los ravioles del domingo, la salida a Million del jueves o viernes, o la noche de amigos del sábado sea algo menos aburrido y lleno de lugares comunes como los últimos diez años. Dejo de lado las salidas de a dos a comer comida afrodisíaca, porque si eso les aburre, ya es hora de que se casen y puedan hacer todo lo anterior.
Es que en esas reuniones y eventos, lo más políticamente incorrecto y de moda sería hablar mal de la Inquisición o de Bush. quizás alguno se aventurase a sacar el tema del Garrahan pero apenas alguien intentase proponer un pensamiento profundo seguramente otra persona tiraría un pesado manto de piedad. Y estoy siendo suave y sutil porque es temprano y comí mermelada dietética, es decir poca serotonina.
Como fuese, les dejo algunos temitas para que guarden en su arsenal y, como pelotita de tenis lanzada por Federer, vienen con efecto y con un pequeño impulso para que rápidamente ustedes sean el centro de la reunión.
1. El golpe de 1976 no fue un golpe, más bien una cesión del gobierno. El golpe hubiese sido el que nos ibamos a dar si seguía Isabelita (acá pueden reirse un poco ja, ja, ja). Por suerte los militares eliminaron a la guerrilla, y fue una cagada que se quedaran tanto tiempo, pero el inútial que ganó las eleccines en el 83 incendió al país de nuevo y tuvo que largar antes de tiempo.
2. ¿Quién tiró la bengala en Cromagnon y porqué nadie lo encuentra? ¿Alguien lo está buscando?
3. Los hombres argentinos somos esencialmente unos pollerudos, en el sentido más amplio.
4. Si existiese un campeonato mundial de verso, seríamos número uno de por vida. Pero cuando hay que pasar a la acción, desaparecemos. Por ejemplo, vos que estás por meterte un maki en la boca... ¿Si un pikete de taxis te impide el paso, ¿organizarías a los que están junto a vos en la misma situación para ir y romperles todo a los taxistas, aunque vayas a ligar un poco?
5. En Argentina hay al menos 250.000 abortos por año, y creo que me quedé corto. Yo sé que Cromagnon es re re importante y trascendente pero, ¿somos tan pelotudos de mirar siempre para el lado equivocado? Vos, ¿quévas a hacer al respecto? (tengo un post reservad para el tema).
6. ¿Comparaste el patrón (atenti, patrón) de gastos de las mujeres (atenti, mujeres) y su cambio en los últimos veinte años? A ver, hagamos unos numeritos con las chicas aquí presentes...
7. ¿Porqué no se enseña a escribir a los chicos como antes? Me refiero a la letrita linda, caligráfica, palotes y todo eso. ¿Será represivo?
8. Solución a la desocupación: como en los más avanzados y liberados países escandinavos, los niños menores deben tener a la mamá o al papá dedicados a ellos y por lo tanto esa persona no puede trabajar fuera de su casa. Un solo miembro de la pareja puede trabajar durante los tres primeros años de edad del niño. Instantáneamente se generan tres millones de chicos sanos y un millón de puestos de trabajo.
9. La vida en esta Tierra es una sola. ¿Porqué no hacer algo para ser más felices? ¿Su gobernante le arruina la existencia y la de sus hijos? Vaya y rómpale a cara. Es más, impida que gobierne de nuevo. Eso es demo-cracia, gobierno del pueblo.
10. Hormonas, histeria, PMS y todo lo que tenemos en los otros posts. Quizás demasiado incorrectos pero pueden matizarlos haciendo alusiones a Luciana Salazar y Petinatto o Cristina K.
Bien, espero haber conribuído y por las dudas no me inviten a esas reuniones porque tomo todo el tequila.
Es que en esas reuniones y eventos, lo más políticamente incorrecto y de moda sería hablar mal de la Inquisición o de Bush. quizás alguno se aventurase a sacar el tema del Garrahan pero apenas alguien intentase proponer un pensamiento profundo seguramente otra persona tiraría un pesado manto de piedad. Y estoy siendo suave y sutil porque es temprano y comí mermelada dietética, es decir poca serotonina.
Como fuese, les dejo algunos temitas para que guarden en su arsenal y, como pelotita de tenis lanzada por Federer, vienen con efecto y con un pequeño impulso para que rápidamente ustedes sean el centro de la reunión.
1. El golpe de 1976 no fue un golpe, más bien una cesión del gobierno. El golpe hubiese sido el que nos ibamos a dar si seguía Isabelita (acá pueden reirse un poco ja, ja, ja). Por suerte los militares eliminaron a la guerrilla, y fue una cagada que se quedaran tanto tiempo, pero el inútial que ganó las eleccines en el 83 incendió al país de nuevo y tuvo que largar antes de tiempo.
2. ¿Quién tiró la bengala en Cromagnon y porqué nadie lo encuentra? ¿Alguien lo está buscando?
3. Los hombres argentinos somos esencialmente unos pollerudos, en el sentido más amplio.
4. Si existiese un campeonato mundial de verso, seríamos número uno de por vida. Pero cuando hay que pasar a la acción, desaparecemos. Por ejemplo, vos que estás por meterte un maki en la boca... ¿Si un pikete de taxis te impide el paso, ¿organizarías a los que están junto a vos en la misma situación para ir y romperles todo a los taxistas, aunque vayas a ligar un poco?
5. En Argentina hay al menos 250.000 abortos por año, y creo que me quedé corto. Yo sé que Cromagnon es re re importante y trascendente pero, ¿somos tan pelotudos de mirar siempre para el lado equivocado? Vos, ¿quévas a hacer al respecto? (tengo un post reservad para el tema).
6. ¿Comparaste el patrón (atenti, patrón) de gastos de las mujeres (atenti, mujeres) y su cambio en los últimos veinte años? A ver, hagamos unos numeritos con las chicas aquí presentes...
7. ¿Porqué no se enseña a escribir a los chicos como antes? Me refiero a la letrita linda, caligráfica, palotes y todo eso. ¿Será represivo?
8. Solución a la desocupación: como en los más avanzados y liberados países escandinavos, los niños menores deben tener a la mamá o al papá dedicados a ellos y por lo tanto esa persona no puede trabajar fuera de su casa. Un solo miembro de la pareja puede trabajar durante los tres primeros años de edad del niño. Instantáneamente se generan tres millones de chicos sanos y un millón de puestos de trabajo.
9. La vida en esta Tierra es una sola. ¿Porqué no hacer algo para ser más felices? ¿Su gobernante le arruina la existencia y la de sus hijos? Vaya y rómpale a cara. Es más, impida que gobierne de nuevo. Eso es demo-cracia, gobierno del pueblo.
10. Hormonas, histeria, PMS y todo lo que tenemos en los otros posts. Quizás demasiado incorrectos pero pueden matizarlos haciendo alusiones a Luciana Salazar y Petinatto o Cristina K.
Bien, espero haber conribuído y por las dudas no me inviten a esas reuniones porque tomo todo el tequila.
Tuesday, April 26, 2005
Dime qué hormona tienes y te diré quién eres: aperitivo.
Era un día aparentemente común y corriente para Jaime. pese a que había dormido algo sobresaltado, había dormido al fin. Su esposa preparaba el desayuno dedicándole una mueca de disgusto cada vez que establecía contacto visual. Jaime tardó unos segundos en recordar lo que sucedía: la noche anterior habían tenido ese periódico, simple y particularmente importante altercado de los días 13 de cada mes, en el que ella se ponía especialmente insinuante (según los standards de ella, claro) y al mismo tiempo sensible y reactiva: le había venido su período.
Jaime dejó que el familiar aroma de tostadas algo quemadas invadiera sus fosas nasales, mientras se calzaba los zapatos. ¿Tostadas algo quemadas? Parecía una venganza infantil para algo tan poco importante como una sutil elusión a la imperiosa actividad sexual que su mujer le proponía para éstas fechas. En definitiva, tenían el resto del mes para sacarse el gusto, ¿porqué en especia en estos días? ¿Porqué el estado de ánimo impenetrable e insoportable de los días previos? Sus amigos tenían similares historias de horror con sus novias o esposas y, Jaime había hecho una pequeña investigación, siempre sucedían en fechas perfectamente determinadas. Gabriel, sin ir más lejos, se había separado luego de siete años, de los cuales tres habían sido de periódicas peleas. Aún peor, varios habían sacado el tema en el bar, y alguna ya había tenido la viveza de sugerir que "un buen gato y listo, también le viene pero no te echa la culpa a vos, más bien te la echa si no le viene".
Quizás lo que le molestaba más a Jaime era la falta de comunicación. Aparentemente, estos temas eran tabú, inadecuados, imposibles de hablar con su esposa, al menos civilizadamente. Cada vez ue él, quizás torpemente, había intentado sacar el tema, su mujer simplmente reaccionaba, ya fuese con sorna, ya tratand de eludirlo, o simplemente en forma agresiva. "Qué, ¿te molesta que tenga mi período? ¡Qué poco me entendés y qué poco esfuerzo hacés para entenderme!" habían sido alguno de los reproches menos fuertes.
Jaime no es una víctima, ni su mujer una mala persona. Ambos son, simplemente, drogadictos. Claro, drogadictos legales, naturales y perfectamente normales.
Insulina, progesterona, melatonina, norepinefrina, serotonina, adrenalina, testoterona, son alguna de las drogas que ellos consumen a diario, y en cantidades totalmente variables según el caso y el momento. No necesitan comprarlas en la farmacia, pues glándulas más o menos eficientes las segregan cada vez que ellos las necesitan. Sin embargo, las consecuencias de llevar estas hormonas en la sangre son relativamente predecibles pues su presencia modifica tan profundamente a las personas, que muchas veces sobrepasan el objetivo que originalmente perseguían.
La adrenalina es un ejemplo sencillo. Cada vez que experimentamos algo que consideramos riesgo, peligro o aversión, segregamos adrenalina. Es una droga rápida e inmediatamente nos pone en alerta, modifica el metabolismo y produce otras hormonas que preparan al cuerpo y mente para una de dos posible respuestas: huir o enfrentar. Sentimos los latidos acelerados y nos da rabia, miedo y la imperiosa necesidad de actuar. Unos pocos segundos más tarde, hacemos algo: gritamos, peleamos, salimos corriendo, golpeamos algo o a alguien. La adrenalina la hormona de la pelea conyugal, y de la mayoría de las peleas. Originalmente concebida para predisponernos frente al peligro, es totalmente inútil y perniciosa en la vida familiar normal.
Como con cualquier droga, hay dosis y hay sensibilidades. Existen personas que producen altas dosis de adrenalina con estímulos muy pequeños, y tienen reacciones extremadamente fuertes, que apenas pueden controlar y al cabo de las cuales, una vez que la substancia se metabolizó, simplemente justifican diciendo "y bueno, vos me provocaste y ya sabés como soy cuando me provocan". Como "El Increíbe Hulk", se ponen verdes, rompen todo y luego todo bien. En muchos casos, todo mal. En la cancha de fútbol, por ejemplo, prácticamente todo el mundo está drogado por dos horas, con adrenalina.
Las hormonas sexuales son obviamente análogas a los efectos de la reproducción. En el caso de la mujer, algunas de estas drogas tienen periodicidad y en consecuencia también las portadoras. Quien piense que el período es simplemente un fenómeno fisiológico está muy equivocado. Tal como sucede con la adrenalina, cada persona la metaboliza en forma diferente. No solamente eso, al actuar a nivel neurológico, las mismas emociones se modifican. Fertilidad significa la posibilidad de fecundación, de procrear, y si Jaime rechaza esa posibilidad, es posible que su esposa genere... adrenalina.
Afortunadamente, Dios nos ha dado una extraordinaria herramienta de última generación tecnológica para que no seamos iguales a Bobby el perrito o Conga, el chimpancé. Nos ha dado la corteza cerebral de la cual, como Hannibal, hablaremos durante el plato fuerte.
OK, la corto acá y la sigo luego. Les dejo espacio infinito para comentarios, no es necesario que reaccionen así, bueno, ¡¡¡¡eyyy, que hacés con ese garrote, che, euuu, cuidado con el palo de amasarr!!!!
Jaime dejó que el familiar aroma de tostadas algo quemadas invadiera sus fosas nasales, mientras se calzaba los zapatos. ¿Tostadas algo quemadas? Parecía una venganza infantil para algo tan poco importante como una sutil elusión a la imperiosa actividad sexual que su mujer le proponía para éstas fechas. En definitiva, tenían el resto del mes para sacarse el gusto, ¿porqué en especia en estos días? ¿Porqué el estado de ánimo impenetrable e insoportable de los días previos? Sus amigos tenían similares historias de horror con sus novias o esposas y, Jaime había hecho una pequeña investigación, siempre sucedían en fechas perfectamente determinadas. Gabriel, sin ir más lejos, se había separado luego de siete años, de los cuales tres habían sido de periódicas peleas. Aún peor, varios habían sacado el tema en el bar, y alguna ya había tenido la viveza de sugerir que "un buen gato y listo, también le viene pero no te echa la culpa a vos, más bien te la echa si no le viene".
Quizás lo que le molestaba más a Jaime era la falta de comunicación. Aparentemente, estos temas eran tabú, inadecuados, imposibles de hablar con su esposa, al menos civilizadamente. Cada vez ue él, quizás torpemente, había intentado sacar el tema, su mujer simplmente reaccionaba, ya fuese con sorna, ya tratand de eludirlo, o simplemente en forma agresiva. "Qué, ¿te molesta que tenga mi período? ¡Qué poco me entendés y qué poco esfuerzo hacés para entenderme!" habían sido alguno de los reproches menos fuertes.
Jaime no es una víctima, ni su mujer una mala persona. Ambos son, simplemente, drogadictos. Claro, drogadictos legales, naturales y perfectamente normales.
Insulina, progesterona, melatonina, norepinefrina, serotonina, adrenalina, testoterona, son alguna de las drogas que ellos consumen a diario, y en cantidades totalmente variables según el caso y el momento. No necesitan comprarlas en la farmacia, pues glándulas más o menos eficientes las segregan cada vez que ellos las necesitan. Sin embargo, las consecuencias de llevar estas hormonas en la sangre son relativamente predecibles pues su presencia modifica tan profundamente a las personas, que muchas veces sobrepasan el objetivo que originalmente perseguían.
La adrenalina es un ejemplo sencillo. Cada vez que experimentamos algo que consideramos riesgo, peligro o aversión, segregamos adrenalina. Es una droga rápida e inmediatamente nos pone en alerta, modifica el metabolismo y produce otras hormonas que preparan al cuerpo y mente para una de dos posible respuestas: huir o enfrentar. Sentimos los latidos acelerados y nos da rabia, miedo y la imperiosa necesidad de actuar. Unos pocos segundos más tarde, hacemos algo: gritamos, peleamos, salimos corriendo, golpeamos algo o a alguien. La adrenalina la hormona de la pelea conyugal, y de la mayoría de las peleas. Originalmente concebida para predisponernos frente al peligro, es totalmente inútil y perniciosa en la vida familiar normal.
Como con cualquier droga, hay dosis y hay sensibilidades. Existen personas que producen altas dosis de adrenalina con estímulos muy pequeños, y tienen reacciones extremadamente fuertes, que apenas pueden controlar y al cabo de las cuales, una vez que la substancia se metabolizó, simplemente justifican diciendo "y bueno, vos me provocaste y ya sabés como soy cuando me provocan". Como "El Increíbe Hulk", se ponen verdes, rompen todo y luego todo bien. En muchos casos, todo mal. En la cancha de fútbol, por ejemplo, prácticamente todo el mundo está drogado por dos horas, con adrenalina.
Las hormonas sexuales son obviamente análogas a los efectos de la reproducción. En el caso de la mujer, algunas de estas drogas tienen periodicidad y en consecuencia también las portadoras. Quien piense que el período es simplemente un fenómeno fisiológico está muy equivocado. Tal como sucede con la adrenalina, cada persona la metaboliza en forma diferente. No solamente eso, al actuar a nivel neurológico, las mismas emociones se modifican. Fertilidad significa la posibilidad de fecundación, de procrear, y si Jaime rechaza esa posibilidad, es posible que su esposa genere... adrenalina.
Afortunadamente, Dios nos ha dado una extraordinaria herramienta de última generación tecnológica para que no seamos iguales a Bobby el perrito o Conga, el chimpancé. Nos ha dado la corteza cerebral de la cual, como Hannibal, hablaremos durante el plato fuerte.
OK, la corto acá y la sigo luego. Les dejo espacio infinito para comentarios, no es necesario que reaccionen así, bueno, ¡¡¡¡eyyy, que hacés con ese garrote, che, euuu, cuidado con el palo de amasarr!!!!
Monday, April 25, 2005
Shake Shake Shake
El sábado fui a ver una banda, cortesía de la multi-cultural Katrin, y me sorprendió escuchar tocar jazz-funk al mejor estilo de Marcus Miller pero en Argentina y por criollitos. Se llaman Rey Charol para quien esté interesado.
¿Qué tiene que ver ésto con algo? Es un lunes confuso. En una servilleta de café, entre reuniones, escribí temas para mi blog:
- La nueva onda cool de pegarle a los católicos.
- Cuando un lider se va, deja un buraco vacío.
- Dime con qué hormona andas y te diré quien eres (también llamado PMS blues).
- Funk de la clase media o "quiero tener lujos, luego seré rico".
- Eres lo que comes, lo que haces y en especial lo que dice tu espejo.
Bueno, si alguno o alguna está intrigado, puede comentar o quedarse con la intriga hasta que me decida a escribir.
¿Qué tiene que ver ésto con algo? Es un lunes confuso. En una servilleta de café, entre reuniones, escribí temas para mi blog:
- La nueva onda cool de pegarle a los católicos.
- Cuando un lider se va, deja un buraco vacío.
- Dime con qué hormona andas y te diré quien eres (también llamado PMS blues).
- Funk de la clase media o "quiero tener lujos, luego seré rico".
- Eres lo que comes, lo que haces y en especial lo que dice tu espejo.
Bueno, si alguno o alguna está intrigado, puede comentar o quedarse con la intriga hasta que me decida a escribir.
Thursday, April 21, 2005
Soy extremadamente fiel, pero los extremos son malos (anónimo)
La infidelidad en la prehistoria, primera parte
El fenómeno de la infidelidad no es nuevo. Se remonta a más de cuatro millones de años atrás, es decir que es recontra antiguo. En esa época, como ahora, no había hombres, pero tampoco metrosexuales. Existian "homínidos", es decir primitivos seres erguidos y, muy importante para nuestro análisis, erectos, que caminaban por sabanas y bosques cazando cuando tenian hambre cuanta presa se cruzaba en su camino, fuese ésta roedor, planta, fruta o mamífero. Su conducta sexual era similar, pues satisfacían sus instintos con cuanta presa se cruzaba en su camino, fuese ésta roedor, planta, fruta o mamífero. De vez en cuando lo hacían con una bestia peluda y maloliente, que se resistía emitiendo todo tipo de gritos y primitivas palabrotas, para luego exigir la continuación del acto, pese a que el homínido ya había concluído su función. Esa bestia era denominada "hembra de la especie".
Era lógico que, ante tal comportamiento, denominado por el famoso antroposexólogo Karl Kopelmann "feminus histericus", el homínido macho continuara optando por roedores, plantas o frutas. Este es el primer indicio de infidelidad y ha evolucionado hasta nuestros días.
La naturaleza, sabia en su mecanismo de selección y adaptación de las especies, le ha indicado a la hembra la forma de atraer y, mucho más importante, conservar, al correspondiente macho y eso lo podemos observar en roedores, plantas, frutas y mamíferos. En el caso del hombre, o más precisamente de la mujer, éste mecanismo no ha dado resultados sino hasta hace unos cinco mil años. Un estudio del científico ruso Mikhail Bogarchov concluye que "curiosamente la hembra de la especie humana se ha negado a través de los milenios a adaptarse a las necesidades del macho, en especial de su macho conyugal", lo cual fundamenta concluyentemente en un video en el que se lo ve junto a una bestia peluda y maloliente: Katrina Bogarchova, su esposa.
Pero, un fenómeno espontáneo producido hace aproximadamente diez mil años modificó los patrones de comportamiento femeninos y con ello la influencia de la infidelidad. Fué la aparición de los primeros objetos punzocortantes de pedernal. Comúnmente asociados con la caza y la guerra, su invención se debe a una necesidad mucho más cercana a nuestro estudio. Luego de observar miles de objetos del mencionado tipo, la Dra Norah Kelly de la Universidad de Michigan, observó eso, es decir miles de objetos, pero agregó "¡cuántos
objetos! esto me hace acordar de algo, me hace pensar en mi set de belleza, de maquillaje... oh... ohhhh.... ¡he hecho un descubrimiento!", luego de lo cual tomó su celular y llamó por tres horas a todas sus amigas.
La Dra. Mildred Wilkinson, quien observaba la escena, aprovechó y documentó el tema, por lo que éste notable hallazgo se conoce por "teoría Wilkinson" y dice que en realidad, los elementos punzocortantes fueron inventados por las mujeres para el arduo menester de eliminar los vellos de su cuerpo, dado que ya gozaban de calefacción y protección en sus confortables cavernas, gracias al arduo menester de construir, picar piedras, mover pesados troncos, inventar el fuego y la rueda, cazar, eliminar pestes y enemigos que realizaban pacientemente los hombres, que les dejaba tiempo para pensar en sus vellos. La Dra. Wilkinson agregó innumerables y únicos detalles al descubrimiento, dado que ella misma había descubierto recientemente la existencia de la depilación.
Pero ¿qué tiene que ver todo ésto con nuestro tema? Es más ¿cuál era nuestro tema? Ah, "La Infidelidad". Es evidente que uno de las principales causas de la infidelidad es que uno simplemente se olvida de que existe. Pero veremos eso más adelante. Sigamos con el tema... ¿cuál era?
El fenómeno de la infidelidad no es nuevo. Se remonta a más de cuatro millones de años atrás, es decir que es recontra antiguo. En esa época, como ahora, no había hombres, pero tampoco metrosexuales. Existian "homínidos", es decir primitivos seres erguidos y, muy importante para nuestro análisis, erectos, que caminaban por sabanas y bosques cazando cuando tenian hambre cuanta presa se cruzaba en su camino, fuese ésta roedor, planta, fruta o mamífero. Su conducta sexual era similar, pues satisfacían sus instintos con cuanta presa se cruzaba en su camino, fuese ésta roedor, planta, fruta o mamífero. De vez en cuando lo hacían con una bestia peluda y maloliente, que se resistía emitiendo todo tipo de gritos y primitivas palabrotas, para luego exigir la continuación del acto, pese a que el homínido ya había concluído su función. Esa bestia era denominada "hembra de la especie".
Era lógico que, ante tal comportamiento, denominado por el famoso antroposexólogo Karl Kopelmann "feminus histericus", el homínido macho continuara optando por roedores, plantas o frutas. Este es el primer indicio de infidelidad y ha evolucionado hasta nuestros días.
La naturaleza, sabia en su mecanismo de selección y adaptación de las especies, le ha indicado a la hembra la forma de atraer y, mucho más importante, conservar, al correspondiente macho y eso lo podemos observar en roedores, plantas, frutas y mamíferos. En el caso del hombre, o más precisamente de la mujer, éste mecanismo no ha dado resultados sino hasta hace unos cinco mil años. Un estudio del científico ruso Mikhail Bogarchov concluye que "curiosamente la hembra de la especie humana se ha negado a través de los milenios a adaptarse a las necesidades del macho, en especial de su macho conyugal", lo cual fundamenta concluyentemente en un video en el que se lo ve junto a una bestia peluda y maloliente: Katrina Bogarchova, su esposa.
Pero, un fenómeno espontáneo producido hace aproximadamente diez mil años modificó los patrones de comportamiento femeninos y con ello la influencia de la infidelidad. Fué la aparición de los primeros objetos punzocortantes de pedernal. Comúnmente asociados con la caza y la guerra, su invención se debe a una necesidad mucho más cercana a nuestro estudio. Luego de observar miles de objetos del mencionado tipo, la Dra Norah Kelly de la Universidad de Michigan, observó eso, es decir miles de objetos, pero agregó "¡cuántos
objetos! esto me hace acordar de algo, me hace pensar en mi set de belleza, de maquillaje... oh... ohhhh.... ¡he hecho un descubrimiento!", luego de lo cual tomó su celular y llamó por tres horas a todas sus amigas.
La Dra. Mildred Wilkinson, quien observaba la escena, aprovechó y documentó el tema, por lo que éste notable hallazgo se conoce por "teoría Wilkinson" y dice que en realidad, los elementos punzocortantes fueron inventados por las mujeres para el arduo menester de eliminar los vellos de su cuerpo, dado que ya gozaban de calefacción y protección en sus confortables cavernas, gracias al arduo menester de construir, picar piedras, mover pesados troncos, inventar el fuego y la rueda, cazar, eliminar pestes y enemigos que realizaban pacientemente los hombres, que les dejaba tiempo para pensar en sus vellos. La Dra. Wilkinson agregó innumerables y únicos detalles al descubrimiento, dado que ella misma había descubierto recientemente la existencia de la depilación.
Pero ¿qué tiene que ver todo ésto con nuestro tema? Es más ¿cuál era nuestro tema? Ah, "La Infidelidad". Es evidente que uno de las principales causas de la infidelidad es que uno simplemente se olvida de que existe. Pero veremos eso más adelante. Sigamos con el tema... ¿cuál era?
Wednesday, April 20, 2005
¿Qué hicimos para merecer esto?
Al ser consultado sobre la designación del cardenal alemán Joseph Ratzinger como sucesor de Juan Pablo II, Kirchner se limitó a recordar: "Estuvimos en Alemania, y hay un papa alemán".
Monday, April 18, 2005
Me pongo serio, en serio
Hoy le salvaron la vida a una chica. Necesitaba ella un transplante de corazón, nada más y nada menos.
Se la salvó un donante, esposo, padre e hijo, quien murió asesinado por delincuentes sueltos por la permisividad y desidia de quienes juegan a gobernar.
Los que donaron son pobres, de Villa Celina, no tienen plata ni lujos. Quien recibió es una maestra, quizás la profesión más importante y peor paga de la Argentina. Pobres de dinero donaron vida a pobres de dinero. Ambas partes ricas en calidad.
Quienes hicieron el milagro técnico, tecnológico y artístico de implantar un corazón de una persona en otra, son los profesionales argentinos de la Fundación Favaloro, entidad cuyo fundador, creador y mentor se suicidó para dejar firmado por siempre el fracaso de la gente buena frente a la mierda. Pulverizó un cerebro superdotado, como nosotros pulverizamos nuestro talento y futuro cada vez que miramos para otro lado o pasamos un billete negro.
En un país pobre, dos familias se regalan la vida a través del talento que no tiene precio, creado por un hombre que decidió no vivir más. ¿Hay algo más que agregar?
Mientras tanto, si los cientos de pequeños seres de rostros hinchados y rosados, surcados por líneas profundas de malas experiencias, egopismos y parrandas, decidiesen finalmente inmolarse para bien de los que dicen representar; entregando sus cuerpos para ser cuidadosamente viviseccionados y sus órganos utilizados para salvar vidas reales, encontraríamos que ninguna de sus partes tiene utilidad alguna.
Sus hígados intoxicados de vino caro y café barato. Su piel sobreexpuesta al sol de miles de playas foráneas. Sus músculos fláccidos por tanto calentar asientos. Ovarios y testículos atrofiados por falta de uso. Y, fundamentalmente, un corazón petrificado e inservible para un ser humano normal.
Se la salvó un donante, esposo, padre e hijo, quien murió asesinado por delincuentes sueltos por la permisividad y desidia de quienes juegan a gobernar.
Los que donaron son pobres, de Villa Celina, no tienen plata ni lujos. Quien recibió es una maestra, quizás la profesión más importante y peor paga de la Argentina. Pobres de dinero donaron vida a pobres de dinero. Ambas partes ricas en calidad.
Quienes hicieron el milagro técnico, tecnológico y artístico de implantar un corazón de una persona en otra, son los profesionales argentinos de la Fundación Favaloro, entidad cuyo fundador, creador y mentor se suicidó para dejar firmado por siempre el fracaso de la gente buena frente a la mierda. Pulverizó un cerebro superdotado, como nosotros pulverizamos nuestro talento y futuro cada vez que miramos para otro lado o pasamos un billete negro.
En un país pobre, dos familias se regalan la vida a través del talento que no tiene precio, creado por un hombre que decidió no vivir más. ¿Hay algo más que agregar?
Mientras tanto, si los cientos de pequeños seres de rostros hinchados y rosados, surcados por líneas profundas de malas experiencias, egopismos y parrandas, decidiesen finalmente inmolarse para bien de los que dicen representar; entregando sus cuerpos para ser cuidadosamente viviseccionados y sus órganos utilizados para salvar vidas reales, encontraríamos que ninguna de sus partes tiene utilidad alguna.
Sus hígados intoxicados de vino caro y café barato. Su piel sobreexpuesta al sol de miles de playas foráneas. Sus músculos fláccidos por tanto calentar asientos. Ovarios y testículos atrofiados por falta de uso. Y, fundamentalmente, un corazón petrificado e inservible para un ser humano normal.
En Argentina NO es imposible tener éxito
Es, nada más, extraordinariamente difícil. Por eso somos tan talentosos en el arte del rebusque. Sin embargo, las sociedades del rebusque no progresan igual que las sociedades de la organización. ¡Pero a quién le importa eso! Lo que cuenta es ganarle al otro, ¿no? He aquí alguna de esas pequeñas cosas que hacen tan pero tan lindo el ser talentoso en Argentina:
- Llamá a cualquier persona o empresa o lo que fuese que se suponga que debe darte un servicio de lo que sea y por el cuel ya hayas pagado (diferente si te lo quieren vender). Regalo Dom Pérignon por cada vez que de entrada te digan "sí, señor, enseguida".
- Escuchá la tele, que educa. Fijate cuál es la primera palabra con la que todo el mundo comienza sus respuestas..... .... .... adivinaste, es "No". Ejemplo, "Gastón, ¿cuál es el próximo paso en tu carrera?"... "No, esteee, estoy viendo".
- Una latita de Foie Gras auténtico por cada respuesta NO ambigua, en cualquier situación. "Che Carlos, ¿que tal si nos reunimos mañana?"... "Emmm... lo vemos, nos hablamos".
- Un kilo de caviar Sevruga para el que pasa esta prueba. Andá caminando derechito por una vereda angosta del centro, de esas que acomodan dos personas hombro a hombro. Fijate cuendo vienen dos de frente hacia vos y vos segui caminando del lado de la calle sin inmutarte. ¿Adiviná que pasa? ¿se corre el de tu lado para dejarte pasar? Bueno, si sos Luciana Salazar puede ser...
La seguiría pero se me complicó, lo vemos. Así que están invitados a aportar sus experiencias.
- Llamá a cualquier persona o empresa o lo que fuese que se suponga que debe darte un servicio de lo que sea y por el cuel ya hayas pagado (diferente si te lo quieren vender). Regalo Dom Pérignon por cada vez que de entrada te digan "sí, señor, enseguida".
- Escuchá la tele, que educa. Fijate cuál es la primera palabra con la que todo el mundo comienza sus respuestas..... .... .... adivinaste, es "No". Ejemplo, "Gastón, ¿cuál es el próximo paso en tu carrera?"... "No, esteee, estoy viendo".
- Una latita de Foie Gras auténtico por cada respuesta NO ambigua, en cualquier situación. "Che Carlos, ¿que tal si nos reunimos mañana?"... "Emmm... lo vemos, nos hablamos".
- Un kilo de caviar Sevruga para el que pasa esta prueba. Andá caminando derechito por una vereda angosta del centro, de esas que acomodan dos personas hombro a hombro. Fijate cuendo vienen dos de frente hacia vos y vos segui caminando del lado de la calle sin inmutarte. ¿Adiviná que pasa? ¿se corre el de tu lado para dejarte pasar? Bueno, si sos Luciana Salazar puede ser...
La seguiría pero se me complicó, lo vemos. Así que están invitados a aportar sus experiencias.
Friday, April 15, 2005
¿En qué vas a invertir ese vuelto?
Este es un rincón especialmente profundo de mi blog. Todos tenemos ese vueltito que no sabemos en qué poner. Bien, acá está la oportunidad de mostrar lo que realmente valemos, porque es obvio que no somos lo que podríamos ser solamente por un tema de presupuesto, ¿no? (este es un blog políticamente incorrecto así que no cierren la ventanita así de enojados).
Bien, un tío riquísimo e ignoto nos dejó cuatro cheques: US$ 100, US$ 10.000, US$ 100.000 y US$ 1.000.000, con una simple instrucción a sus abogados (luego de pagarles US$300.000). Les dijo: 1) mi sobrino tiene que gastar o invertir absolutamente todo en una semana y 2) tiene que comenzar por el cheque más pequeño sin repetir el destino de los fondos.
Sin más, les dejo la inquietud, a ver si es verdad que con guita todo es más feliz.
Bien, un tío riquísimo e ignoto nos dejó cuatro cheques: US$ 100, US$ 10.000, US$ 100.000 y US$ 1.000.000, con una simple instrucción a sus abogados (luego de pagarles US$300.000). Les dijo: 1) mi sobrino tiene que gastar o invertir absolutamente todo en una semana y 2) tiene que comenzar por el cheque más pequeño sin repetir el destino de los fondos.
Sin más, les dejo la inquietud, a ver si es verdad que con guita todo es más feliz.
Thursday, April 14, 2005
cogito ergo doleo
.... pienso, y eso duele...No recuerdo bien, pero esta foto fue tomada mientras yo:
- Miraba mi última adquisición de un Braque con pajaritos cubistas.
- Escuchaba a mi ex mientras me exigía el pago de su abono a Pino, Leo y Lina.
- Trataba de entender la ecuación del bosón de Higgs.
- Intentaba calcular la superficie real cubierta por la tanga de mi chica.
For those of you who speak nada de nada
Allright, this thread is for those in the English-speaking blogostuff. Welcome, which means you better write something right now or else you´d be considered Politically Correct and, let me tell you, that´s baaad.
For starters, since most of you reside elsewhere but in Argentina, let me suggest we blog about Argentineans, Argentina and related politically inadequacies.
I am hearing you...
For starters, since most of you reside elsewhere but in Argentina, let me suggest we blog about Argentineans, Argentina and related politically inadequacies.
I am hearing you...
Tú puedes ser histérica y no saberlo
Decidí de inmediato comenzar este blog sobre la histeria femenina, en especial de las latinoamericanas, encabezadas por mis compatriotas de Argentina.
Los que me conoces saben que es un tema cercano a mis sentimientos, y aún así es extremadamente incorrecto hablar de ésto durante el asado del Domingo, tomando café en la terraza o en el after-work happy-hour o cafecito de la esquina. Siempre es más fácil eludirlo poniéndonos otra masita en la boca.
Lo dejo planteado con varias ramificaciones:
- Definir qué cazzo es la histeria.
- Histeria y hormonas.
- Histeria y alimentación (o falta de).
- Histeria y show-business.
- Histeria y sexo (o falta de).
La lista podría seguir- Agarren una o agreguen y denle nomás...
Los que me conoces saben que es un tema cercano a mis sentimientos, y aún así es extremadamente incorrecto hablar de ésto durante el asado del Domingo, tomando café en la terraza o en el after-work happy-hour o cafecito de la esquina. Siempre es más fácil eludirlo poniéndonos otra masita en la boca.
Lo dejo planteado con varias ramificaciones:
- Definir qué cazzo es la histeria.
- Histeria y hormonas.
- Histeria y alimentación (o falta de).
- Histeria y show-business.
- Histeria y sexo (o falta de).
La lista podría seguir- Agarren una o agreguen y denle nomás...
Bienvenidos a Politicamente Incorrecto
He creado este espacio sin demasiadas pretensiones y aún así tengo grandes expectativas.
Creo que el objetivo es reunir amigos y, como siempre sucede con mis creaciones, tiene algo oculto en su interior. En este caso, si estás acá, ya has descubierto algo de ese misterio.
El resto lo iremos desvelando entre todos, y como pista te digo que este espacio no tiene ninguna estructura ni control, censura o guía, con la sola excepción de que se necesita escribir, escribir y escribir.
¡Bienvenidos a Políticamente Incorrecto! ¡No lo disfruten sin ganárselo primero!
Creo que el objetivo es reunir amigos y, como siempre sucede con mis creaciones, tiene algo oculto en su interior. En este caso, si estás acá, ya has descubierto algo de ese misterio.
El resto lo iremos desvelando entre todos, y como pista te digo que este espacio no tiene ninguna estructura ni control, censura o guía, con la sola excepción de que se necesita escribir, escribir y escribir.
¡Bienvenidos a Políticamente Incorrecto! ¡No lo disfruten sin ganárselo primero!
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