Y vos, ¿la vida de quién vivís?

Tengo un ratito y sé que debo algún prometido post sobre el pecho, despecho y la vida de Alfie (la vi el fin de semana, en fin, casi me emociono). Sin embargo, es lunes y estos días tienen ese qué se yo.

Vos, ¿la vida de quién vivís? La tuya, ¿no? Bueno, mirate un poco y pensá de nuevo. Sí, es tu cuerpo, no hay duda, pero ¿es tu vida? ¿Estás haciendo lo que deseás y soñás o estas haciendo lo que desean y sueñan otros?

Voy al kiosko a comprar cigarrillos y elijo una marca ¿elijo? ¿Desde cuándo elijo algo? A ver, me meto en un supermercado para probar mi sospecha. Instintivamente meto en el carrito 1) diez veces más que lo que necesito, 2) veinte veces más que lo que puedo pagar y 3) las etiquetas y envases que me hacen sentir más... más... más parecido al flaquito ese del aviso que se ganaba a la mina esa de la publicidad.

¿Quién me prestó su sueño para que yo se lo hiciese realidad? ¿Un gordito accionista de Procter & Gamble? ¿Una pareja de jubilados franceses accionistas de Danone (hoy dueña de la leche, el agua y el queso que todos consumimos)?

Pongo la tele para informarme y entretenerme. Metabolizo los estilos y códigos de otros, sufro por ellos, me alegro por ellos, me río y lloro por ellos. Pero "ellos" no existen, ¿o sí? Es decir, son actores, ¿no? Cuando el ministro se preocupa de la pobreza y la desnutrición en Chos-malal, ¿no está actuando no? ¿O el actor era Pablito Echarri haciendo de ministro? ¿O era al revés o eran los dos? Pero a mí me preocupa la desnutrición en Chos-malal, ¿verdad? ¿Dónde quedaba Chos-malal? Tengo hambre, ¿que debería comer?

Si no tenés un sueño, un deseo suficientemente fuerte y vital, probablemente estés viviendo y haciendo realidad el sueño de otros. Es más fácil y no se necesita ser valientes. Simplemente laburás para hacer realidad del sueño de otros y si te va mal, el sueño que fracasa no es el tuyo. Si, en cambio, decidís hacerte cargo del tuyo, del propio, corrés toda clase de riesgos, miedos y peligros. Es decir, vivís.

Alguno de los que me lee, por ejemplo, podría tener el sueño fuerte y vital de hacer mierda el de otra persona, y esa es una forma perversa de solucionar el problema. El mal existe. Al igual que tomar el sueño prestado, el hacerle bolsa al del otro es una forma de no vivir la vida de uno, sino la del otro, pero en contra.

Para los demás, que no necesitamos tener enemigos para sentir la vida, es totalmente imprescindible tener un sueño, y laburar para ese sueño. De a uno, de a dos, en familia, como fuese. No lo compres, no lo hipoteques, no lo alquiles y no lo vendas.

Es lunes. Soná.

Nasdarovnya

Ayer fué una día de buenas experiencias, y no quería dejar de poner un post sobre estas pequeñas grandes cosas que nos pasan cuando simplemente y gratarola caminamos por la calle (ya llegan los posts sobre Alfie, el despecho, y otras cosas que sugieren Uds. los que se aburren).

Me invitaron a un vodkatail de la Embajada de la Federación Rusa, obviously Katrin la musa inspiradora, cuyo motivo era conmemorar 60 años del fin de la Segunda Guerra. Vi caras, escuché voces, leí y comprendí nuevamente que los argentinos/as tenemos el derecho a ser pelotudos/as porque realmente nos pasó poco. O, si prefieren sentirse peor, somos unos pollerudos, en especial y fundamentalmente los varones o así llamados nosotros los del boxer o slip (y bué, se sigue fabricando, ¿no?). Es decir, la URSS o CCCP perdió 27 millones de personas en esa guerra. Pelearon no por Stalin, sino para defender cada pueblo y ciudad. Pelearon muchos chicos iguales a los que hoy en Argentina pelean por un celular más lindo. Y me muevo un metro más adelante para afirmar y declarar que nosotros no sabemos lo que es pelear por algo que tenga valor.

Sí, nos peleamos entre nosotros, en las familias, entre amigos, puteamos e insultamos y gritamos a quienes tenemos fácil y cerca. Cagamos al inquilino, estafamos al propietario y, por sobre todo, cuando tenemos un cargo, abusamos, en especial si somos gobierno. Cagamos al ejército (jaja qe boludos que somos ¿no?), votamos mierdas y cuando somos gobierno nos volvemos mierda. Discutimos boludeces con tal de no hacernos cargo de lo simple, porque despreciamos las labores simples, "estamos para más". Sin embargo, desde hace ciento cincuenta años no peleamos por nuestros valores, nuestras cosas, nuestra manzana y nuestra calle. La calle es de unos chicos sin padres que juegan a La Naranja Mecánica pero sin estilo.

Nasdarovnya (salud) a los rusos, alemanes, ingleses, japoneses y tantos otros que hoy se recuperan tan rápido de sus crisis en base a un pueblo que cuando tiene que defenderse, mejor correte porque sos boleta.

Nasdarovnya a quienes idearon la Biblioteca Nacional (ahí fué el evento), Frondizi, Clorindo Testa el genio y otros. Como Borges, Favaloro, Piazzola y otros símbolos de ese particular modo de ser argentino, la biblioteca se creó en 1810, el sitio actual y su construcción se fundaron en 1960 y se terminó, como era de esperarse, ¡en 1992! Luego de la pirámide de Micerino y la revolución productiva, es una de los logros más largos de la historia. Si no fueron, vayan. Si piensan ir, no piensen, vayan. Y si no van ya, agarren el control remoto y pongan la tele, total...

Finalmente nasdarovnya a una persona anónima, no la conozco, mujer relativamente joven, que un día pensó creativamente y puso una de esas páginas de internet desde las cuales uno puede enviar e-cards o tarjetas virtuales. Le salió gratis o casi gratis, quizás invirtió algo en el soft y por supuesto le paga a una persona que le actualiza las tarjetitas periódicamente para qu sean atractivas. La página es gratis para quienes mandan tarjetas y todo el asunto está en la casa de la chica en alguna PC. ¿Porqué nasdarovnya? Porque hoy genera millones, dije millones, muchos millones de visitas diarias. Alguien que hace publicidad lo vió y le empezó a pagar por ponerle avisitos. No les cuento lo que factura. Entiéndanme, la chica no es técnica, ni heredó plata. ¡Es genial! Nasdarovnya a los padres que realmente piensan en sus hijos y les dan todo de sí para que tengan una educación excelsa (no la más cara, a mejor que es la que es 90% en casa) y especialmente para quienes les dan paz y más paz para dedicarse a ser chicos.

Si leíste hasta acá, nasdarovnya y buen fin de semana.

¡Jamás seré infiel! (anómimo)

La infidelidad en la prehistoria, segunda parte.

Luego del descubrimiento del arte de la exfoliación (de "ex", fuera y "folios", follaje) las mujeres descubrieron varias cosas. En primer lugar, eran diferentes de los hombres, Que aún no eran metrosexuales sino cavernosexuales y además estaban ocupadísimos muriendo presa de tigres diente de sable, heladas, lava volcánica y el ocasional enemigo de la caverna vecina enojado por una disputa pasional en torno a un sensual roedor. Rápidamente las mujeres descubrieron lo que hasta el presente consideran el valor más importante en lo existencial: la opinión que las demás mujeres tienen sobre ellas. Repentinamente, la tranquila caverna se transformó en un gallinero, con perdón de la licencia literaria. Nacieron así el cuchicheo, el rumor, el chisme y una incipiente práctica de la cirugía estética de aumento de senos con desastrosos resultados por lo rudimentarios de los elementos de pedernal.

También se produjeron cambios radicales en las relaciones de pareja. Espontáneamente los hombres dejaron a sus roedores y mamíferos y comenzaron a acercarse a la "nueva" especie, de delicada piel cubierta de cicatrices y suave rostro lleno de cortes y marcas de pedernal. Inmediatamente volvieron a los animales, quienes los recibieron con reticencia. Con el tiempo y con el advenimiento del metal, sin embargo, las mujeres comenzaron a lucir como hoy en día, es decir, unas mamitas tremendas y los roedores y mamíferos respiraron con alivio per sécula seculorum.

El renovado interés de los hombres por las hembras de su especie planteó el primer problema de Fidelidad: ¿quién era la mujer de quién? De acuerdo al notable antropopsicólogo (psicólogo pop) Dr. Jordi del Cuervo Espada de la Universidad de Navarra "los hombres no mostraban preocupación por establecer parejas de mediano y largo plazo pues 1) había pocos hombres, 2) había muchas mujeres y 3) no habían ni mediano ni largo plazo". Se estableció entonces un "Orden Poligámico" en el cual el macho más fuerte y dominante podía decidir cuántas hembras tenía, siempre y cuando cumpliera dos condiciones: primero debía poder mantenerlas alimentadas y protegidas y segundo debía poder satisfacerlas carnalmente. Las censuradas pinturas rupestres del valle del Ur nos muestran escenas representando la vida del Orden Poligámico, en las que por una extraña razón los machos de la especie son pintados con una enorme sonrisa.

La vida en comunidades poligámicas intensificó el progreso debido a que las mujeres dominaban el arte de la comunicación verbal, y ello derivó en el desarrollo del lenguaje en forma acelerada. Investigaciones de la Dra. Concepción Dolores García Camacho de la Universidad de Toluca nos permiten conocer las palabras más utilizadas en esas primitivas conversaciones. Con la ayuda de siete poderosos supercomputadores en paralelo, alimentados con software desarrollado por un grupo de doscientos programadores, la Dra. García Camacho introdujo todos los datos disponibles en forma escrita, fosilizada y rupestre pertenecientes a dos mil años del período Neanderthal. Luego de cuarenta y cinco días y noches de computación, el sistema logró reproducir exactamente un diálogo de unos pocos segundos entre tres mujeres Neanderthal.

"Ugh... mirala a esa, se cree ugh la dueña de la caverna"
"ugha ... no seas ugha... envidiosa... Las tiene mas grandes y por eso ugha el amo la tiene de ugha favorita"
"escuché que ugh ugh la caverna de al lado ugha tiene pieles de ugh guh bisonte en oferta"
"ugh ugh!!!! uuughhhh!!!!"

Luego se escuchan gritos y aullidos por unos segundos más y finalmente el sistema cayó en un prolongado reposo quemando varios chips. La Dra. García Camacho comenta: "considero ésto un avance de enorme magnitud en la comprensión de la forma de pensar de la mujer primitiva, sin duda muy rudimentaria aún en comparación con la muy evolucionada mujer de nuestros días". Inesperadamente, los doscientos programadores se pusieron a reír como locos.

Repentinamente (que en términos prehistóricos quiere decir cientos de miles de años), el dominante Hombre de Neandertal fue reemplazado por el Homme du Cro-Magnon, quien como su nombre lo indica era muchísimo más fino. Cro-Magnon introdujo muchas costumbres revolucionarias que modificarían de una vez y para siempre la vida de la cueva, la pareja y la de los roedores. L´Homme Du, como veremos, era un gran introductor, y por ese motivo las cuevas estaban ausentes de toda alimaña, las cuales huían a los mucho más tranquilos glaciares del Polo Norte, conservándose preservadas en el hielo hasta nuestros días, en los cuales pueden pasearse tranquilamente por nuestras ciudades sin ser abusadas.

Out of the blue

Es verdad, lo admito, anduve en otra cosa. Es más, no sé si he vuelto de otra cosa o aún estoy en otra cosa. Es probable que, si no leen nada de mí en uno o dos días, signifique que sigo en otra cosa.

La evasión es un lujo del pobre y un apesadumbrante pasatiempo del rico. Para los demás mortales, es un imposible. Para mi, no es nada de eso sino todo lo contrario. Para un filósofo, puede que la evasión fuese la vida y lo que vos llamás vida una permanente evasión (oia, ¿éste tipo habrá estado mirando tele de aire tipo veintiuna horas?). Para un norteamericano, la evasión se puede calcular en términos de dólares no ganados por segundo. Para un habitante lde la Comunidad Eurpoea, la evasión es el trabajo, pues el resto del día, en cafecitos italianos, Bierstuben de Brandenburg, fondas marsellesas con tufo a boullabaise y vino, pubs irlandeses y tabernas españolas, la vida es un largo camino mullido sobre el duro y organizado trabajo de los ancestros que supieron construir algo sensato y duradero, mientras muchos descastados partían en barcos hacia lugares que de los que hoy vuelven igualmente pobres nietos.

Evasión sería no pensar, pero eso sería morir. Evasión sería morir, pero lo divertido de la evasión es que uno puede dejar de evadirse en un instante. Todavía es difícil dejar de morirse, salvo para los políticos.

No, no me siento así por la perspectiva de ver a Cristina K en el senado, y luego de presidente. No, no es solamente por eso.